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« Général, ça y est, la sphère d’origine inconnue s’est arrêtée au-dessus de la tour Eiffel.
\n– Bien ! Quelles sont les options qui s’offrent à nous ?
\n– Rien de bien probant mon Général.
\n– Comment ça ? On a une armée entière qui devrait être sur le pied de guerre à imaginer des solutions et vous, vous me dîtes…
\n– On avait mon Général.
\n– ?
\n– La plupart ont déjà déserté pour passer leurs derniers instants en famille mon Général.
\n– Désertion ? Quelle indignité ! Chacun devrait être fier de notre armée, de son histoire…
\n– Ben justement mon Général, ils connaissent l’état réel de notre armée.
\n– Attention à ce que vous allez dire Colonel, vous êtes à deux doigts de la Cour martiale.
\n– Je répète juste ce que j’ai entendu mon Général. Certains disaient qu’en 14, on nous avait envoyé arrêter des balles avec des képis et qu’aujourd’hui, ils étaient à peu près sûrs du pouvoir non-protecteur d’un képi face à un laser… »

[…]

« Bon, Colonel, on a un vaisseau au-dessus de la tête qui a parcouru un nombre incalculable de kilomètres, qui ne bouge plus, n’émet aucun son… Je doute qu’ils soient venus pour observer la circulation parisienne. Qu’est-ce qu’on a concrètement ?
\n– Face au manque d’idées mon Général, on a ouvert une sorte de brainstorming sur les réseaux sociaux.
\n– On en est là… Et donc ?
\n– Bruce Willis s’est proposé d’aller creuser un trou dans la coque du vaisseau et d’y glisser un gros pétard.
\n– …
\n– Jeff Goldblum pense qu’on pourrait peut-être leur balancer une sorte de Covid numérique avec un GIF de tête de mort.
\n– …
\n– Elon Musk a suggéré qu’on leur envoie une Tesla par fusée.
\n– Que… Il n’a rien de mieux à faire lui ?
\n– On a des internautes qui réclament qu’on leur rende un proche, d’autres qui veulent confirmation que la Terre est plate ou qu’on passe le coucou aux frères Bogdanoff.
\n– Rien quoi… On n’a rien du tout… Même chez nos dirigeants ?
\n– Le ministre de l’Intérieur demande si on connait leur religion… C’est pour savoir si on les renvoie chez eux ou pas. La ministre de l’Écologie voudrait savoir si on a contrôlé leur vignette Crit’r et enfin le président propose qu’on crée un numéro vert.
\n– Bon…
\n– On fait quoi mon Général ?
\n– Ben on va appeler les Américains ! Déjà, je pense que le vaisseau voulait attérir là-bas, parce que c’est toujours chez eux que ça se passe et puis ils trouvent toujours une solution dans leurs films, et bien qu’ils se débrouillent. »

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